close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 





Ježíš přistoupil a řekl jim: ,,Jemi dána veškerá moc na nebi i na zemi. Jděte ke všemnárodům a získávejte mi učedníky, křtěte je ve jméno Otce i Syna i Ducha svatého a učte je, aby zachovávali všecko, co jsem vám přikázal. A hle, já jsem s vámi po všecky dny až do skonání tohoto věku."
Mt 28,18-20






Vtípky..

30. srpna 2007 v 10:59 | Vaše Anna .K
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "..Noo..Ano.."
"Tak běž, rád bych si někam sednul."
"Slečno, vy máte nádherná prsa. Jsou pravá?"
"Ne, jedno je levé."
Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč se nemodlíš?"
Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen."
Otec nápadníkovi: "O mé dceři nikdy nebudete moci říci: je moje."
- "No, jak jsem slyšel, pane, vy také ne."
Na zamčené dveře veřejných záchodků bouchá chlap:
- "Hned otevřete, mám průjem!"
A z druhé strany se ozve:
- "Bože, jak já vám závidím…"
"Tak jsem nechal utratit svýho psa."
"A co…? Byl vzteklej?"
"No, nadšenej zrovna nebyl!"
Stojí dvě šlapky na rohu ulic a jde kolem stará babička. "Na co tady čekáte, děvčátka?!" ptá se. "Na cukr babičko, na cukr…" - "Tak to já si taky počkám…" Za chvíli jdou kolem policajti a ptají se babičky: "Vy taky babičko?!" - "Když já ho tak ráda lížu…" odpoví babička s úsměvem.
Reklama: Sebevražedkyně skočila ze sedmého patra, ale zachránila se, protože měla naše vložky s křidélky.
Potkají se dvě jasnovidky.
- "Ahoj. Jak se mám?"
- "Dobře. A já?"
- "Karel přestal kouřit"
- "Neříkej, takový kuřák!"
- "Svou poslední cigaretu zamáčkl při tankování o čerpadlo."
Opilý host si stěžuje recepčnímu:
- "Poslyšte, máte pokažený výtah."
"Výtah je v pořádku, ale vy už hodinu stojíte v telefonní budce."
- "Drahý, co máš na mne nejradši? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou tvář?"
- "Tvůj smysl pro humor!"
Přijde atraktivní dívka se svojí babičkou do obchodu s látkami. - "Kolik stojí tahle látka?" zeptá se dívka.
Prodavač si ji se zájmem prohlédne a odpoví. - "Jeden metr jeden polibek."
- "Fakt, dejte mi 5metrů a babička to zaplatí."
Slepec jezdí prstama po struhadle a strašně se směje… Pořád jezdí, prsty má už úplně zkrvavený a smíchy se nemůže udržet. Pak to struhadlo položí a povídá: - "Teda, takovouhle blbost jsem už hodně dlouho nečet…"
Z kuchyně spěchá do sálu číšník a úslužně se klaní před hostem:
- "Nesu vám radostnou správu, pane! Měl jste úplnou pravdu. Nebyla to polévka, byla to voda na nádobí!"
Soudce k obžalovanému:
- "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?" - "Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"
Přijde ženská do redakce, že by chtěla dát do novin úmrtní oznámení… "Ale samozřejmě. Jedno slovo vás ale bude stát 100 korun." - "Hmmm… Tak tam jen napište: Umřel Karel Novák." -"To bohužel nejde, minimální počet slov je 9." - "Aha… Tak tam napište: Umřel Karel Novák. Prodám Škodu Felicia, rok výroby 1997."
Před hořícím barákem stojí majitel se sousedem…
- "Ty, člověče, já tady normálně cejtím karamel."
- "No jo… On náš děda měl cukrovku…"
Na plese osloví mladík dámu v letech.
"Prosím vás, slíbila jste někomu příští tanec?" - "Ne," zvolá dáma nadšeně. "To je super, mohla byste mi pohlídat víno?"
Víte, co je největší cynismus?
Když dítě bezdomovce dostane domácí úkol.
Fotograf fotografuje na mostě panoráma a najednou k němu přiskočí žena a říká:
"Rychle, rychle, támhle se topí nějaký muž!" A fotograf na to:
"To je škoda. Právě mi došel film!"
Nemám rád lidi, kteří berou drogy - hlavně celníky.
Před Vánocemi se paní učitelka ptá žáků: "Copak byste chtěli dostat od Ježíška?"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, prosím. já bych chtěl tampon!"
"Tampon? A víš ty vůbec, co to je?"
"No to nevím, ale musí to bejt něco báječnýho. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..."
Ptá se paní učitelka: "Když řeknu: Jsem mladá a hezká - jaký je to čas?"
Pepíček: "Prosím, minulý!"
Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka
a sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu,
přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne.
Když dopíše, tak se žáků ptá, co to znamená.
Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale krásná prdelka!"
Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu:
"Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"
Příjde paní učitelka do třídy a říká; Děti, kdo si myslí že je hloupý, ať se postaví. Postaví se Pepíček a paní učitelka se ho ptá: Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý? Ne, ale mě vás bylo líto nechat vás stát samotnou!
Pepíček Kalianků se vrátí ze školy s pětkou z dějepisu a vysvětluje to otci: "To bylo kvůli Jagelloncům." - "Tak si koukej najít jiné kamarády!"
Přijde pán k vysokému paneláku a povídá chlapečkovi. "Prosím Tě, kde tu bydlí pan Novák?". "Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah". A tak spolu dojdou až do 12 poschodí,chlapeček ukáže na dveře a říká""Tak tady bydlí a jestli s ním chcete mluvit,tak sedí na lavičce před domem".
Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice
dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!"
Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne...!"
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: "Chtěla bych dvě tužkové baterky."
Prodavačka nechápavě odpovídá: "Wie bitte?"
A blondýnka na to: Nabité, ty krávo!!!"
Manžel chce být u porodu, ale je nemocen a tak sleduje porod přes prosklenou zeď. Manželka tlačí a už leze hlavička, malinký ručičky, tělíčko a za chvilku je celý děcko venku... Manžel se usmívá a sestřička co drží dítě ho najedno chytne za nožičky, a začne s ním třískat o tu prosklenou stěnu. A tam je všude krev, mozek, vočička... Manžel je úplně zděšenej, a pak k němu přijde ta sestřička a říká. To nic, to byla sranda, stejně bylo mrtvé hned po porodu...
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, ze by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá:
"Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu."
Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká:
- "Ááá, novej bordel, to neznám!"
- "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
- "Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
- "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
- "No konečně někdo známej, nazdáááár Jirko!!!"
Jak otevřou tři policajti konzervu?
Posadí se kolem stolu, jeden vytáhne pistoli a zařve:
"Policie! Otevřete! Jste obklíčeni!"
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. - "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!"
Jeden nezaměstnaný čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi třicet osm let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a povídá: "Erža, myslíš, že by mě na to místo vzali?"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama



... ,,Co oko nevidělo a ucho neslyšelo, co ani člověku na mysl nepřišlo, připravil Bůh těm, kdo ho milují." ... 1.Kor 2,9


























.......................................................................................................................................................