Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "..Noo..Ano.."
"Tak běž, rád bych si někam sednul."
"Slečno, vy máte nádherná prsa. Jsou pravá?"
"Ne, jedno je levé."
Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč se nemodlíš?"
Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen."
Otec nápadníkovi: "O mé dceři nikdy nebudete moci říci: je moje."
- "No, jak jsem slyšel, pane, vy také ne."
Na zamčené dveře veřejných záchodků bouchá chlap:
- "Hned otevřete, mám průjem!"
A z druhé strany se ozve:
- "Bože, jak já vám závidím…"
"Tak jsem nechal utratit svýho psa."
"A co…? Byl vzteklej?"
"No, nadšenej zrovna nebyl!"
Stojí dvě šlapky na rohu ulic a jde kolem stará babička. "Na co tady čekáte, děvčátka?!" ptá se. "Na cukr babičko, na cukr…" - "Tak to já si taky počkám…" Za chvíli jdou kolem policajti a ptají se babičky: "Vy taky babičko?!" - "Když já ho tak ráda lížu…" odpoví babička s úsměvem.
Reklama: Sebevražedkyně skočila ze sedmého patra, ale zachránila se, protože měla naše vložky s křidélky.
Potkají se dvě jasnovidky.
- "Ahoj. Jak se mám?"
- "Dobře. A já?"
- "Karel přestal kouřit"
- "Neříkej, takový kuřák!"
- "Svou poslední cigaretu zamáčkl při tankování o čerpadlo."
Opilý host si stěžuje recepčnímu:
- "Poslyšte, máte pokažený výtah."
"Výtah je v pořádku, ale vy už hodinu stojíte v telefonní budce."
- "Drahý, co máš na mne nejradši? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou tvář?"
- "Tvůj smysl pro humor!"
Přijde atraktivní dívka se svojí babičkou do obchodu s látkami. - "Kolik stojí tahle látka?" zeptá se dívka.
Prodavač si ji se zájmem prohlédne a odpoví. - "Jeden metr jeden polibek."
- "Fakt, dejte mi 5metrů a babička to zaplatí."
Slepec jezdí prstama po struhadle a strašně se směje… Pořád jezdí, prsty má už úplně zkrvavený a smíchy se nemůže udržet. Pak to struhadlo položí a povídá: - "Teda, takovouhle blbost jsem už hodně dlouho nečet…"
Z kuchyně spěchá do sálu číšník a úslužně se klaní před hostem:
- "Nesu vám radostnou správu, pane! Měl jste úplnou pravdu. Nebyla to polévka, byla to voda na nádobí!"
Soudce k obžalovanému:
- "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?" - "Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"
Přijde ženská do redakce, že by chtěla dát do novin úmrtní oznámení… "Ale samozřejmě. Jedno slovo vás ale bude stát 100 korun." - "Hmmm… Tak tam jen napište: Umřel Karel Novák." -"To bohužel nejde, minimální počet slov je 9." - "Aha… Tak tam napište: Umřel Karel Novák. Prodám Škodu Felicia, rok výroby 1997."
Před hořícím barákem stojí majitel se sousedem…
- "Ty, člověče, já tady normálně cejtím karamel."
- "No jo… On náš děda měl cukrovku…"
Na plese osloví mladík dámu v letech.
"Prosím vás, slíbila jste někomu příští tanec?" - "Ne," zvolá dáma nadšeně. "To je super, mohla byste mi pohlídat víno?"
Víte, co je největší cynismus?
Když dítě bezdomovce dostane domácí úkol.
Když dítě bezdomovce dostane domácí úkol.
Fotograf fotografuje na mostě panoráma a najednou k němu přiskočí žena a říká:
"Rychle, rychle, támhle se topí nějaký muž!" A fotograf na to:
"To je škoda. Právě mi došel film!"
"Rychle, rychle, támhle se topí nějaký muž!" A fotograf na to:
"To je škoda. Právě mi došel film!"
Nemám rád lidi, kteří berou drogy - hlavně celníky.
Před Vánocemi se paní učitelka ptá žáků: "Copak byste chtěli dostat od Ježíška?"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, prosím. já bych chtěl tampon!"
"Tampon? A víš ty vůbec, co to je?"
"No to nevím, ale musí to bejt něco báječnýho. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..."
Ptá se paní učitelka: "Když řeknu: Jsem mladá a hezká - jaký je to čas?"
Pepíček: "Prosím, minulý!"
Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka
a sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu,
přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne.
Když dopíše, tak se žáků ptá, co to znamená.
Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale krásná prdelka!"
Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu:
"Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"
Příjde paní učitelka do třídy a říká; Děti, kdo si myslí že je hloupý, ať se postaví. Postaví se Pepíček a paní učitelka se ho ptá: Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý? Ne, ale mě vás bylo líto nechat vás stát samotnou!
Pepíček Kalianků se vrátí ze školy s pětkou z dějepisu a vysvětluje to otci: "To bylo kvůli Jagelloncům." - "Tak si koukej najít jiné kamarády!"
Přijde pán k vysokému paneláku a povídá chlapečkovi. "Prosím Tě, kde tu bydlí pan Novák?". "Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah". A tak spolu dojdou až do 12 poschodí,chlapeček ukáže na dveře a říká""Tak tady bydlí a jestli s ním chcete mluvit,tak sedí na lavičce před domem".
Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice
dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!"
Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne...!"
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: "Chtěla bych dvě tužkové baterky."
Prodavačka nechápavě odpovídá: "Wie bitte?"
A blondýnka na to: Nabité, ty krávo!!!"
Manžel chce být u porodu, ale je nemocen a tak sleduje porod přes prosklenou zeď. Manželka tlačí a už leze hlavička, malinký ručičky, tělíčko a za chvilku je celý děcko venku... Manžel se usmívá a sestřička co drží dítě ho najedno chytne za nožičky, a začne s ním třískat o tu prosklenou stěnu. A tam je všude krev, mozek, vočička... Manžel je úplně zděšenej, a pak k němu přijde ta sestřička a říká. To nic, to byla sranda, stejně bylo mrtvé hned po porodu...
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, ze by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá:
"Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu."
Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká:
- "Ááá, novej bordel, to neznám!"
- "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
- "Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
- "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
- "No konečně někdo známej, nazdáááár Jirko!!!"
"Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu."
Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká:
- "Ááá, novej bordel, to neznám!"
- "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
- "Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
- "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
- "No konečně někdo známej, nazdáááár Jirko!!!"
Jak otevřou tři policajti konzervu?
Posadí se kolem stolu, jeden vytáhne pistoli a zařve:
"Policie! Otevřete! Jste obklíčeni!"
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. - "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!"
Jeden nezaměstnaný čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi třicet osm let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a povídá: "Erža, myslíš, že by mě na to místo vzali?"



